Oggi sono SCAZZATA. Non c'è termine più adatto per descrivere questa giornata. Si usa anche da voi il termine scazzata per indicare una che non ha voglia di fare un c.... ?
850 kcal,esclusi gli attrezzi per braccia e spalla e addominali alti e bassi, bruciate in palestra questo pomeriggio mi hanno stremato ancora di più e adesso sono Game Over almeno fino a domani mattina.
 Le pagine del libro e gli appunti svolazzanti rubati ai colleghi di facoltà piangono davanti a me,li guardo ma oggi non è giornata.
Così, mi sono detta, meglio scrivere perchè non mi piace l'idea di essere completamente improduttiva per 24 ore di fila. Scrivere e pensare, che almeno queste azioni richiedono poca fatica e non aggravano il mio stato di "scazzamento".




E stavo pensando che in quest'ultimo periodo sono felice.
Sono felice perchè tutti i pezzetti della mia vita si stanno incastrando perfettamente come tessere di un puzzle. Un puzzle che non è completo e non è definitivo,ma questa condizione seppur temporanea mi piace molto. E mi piace a tal punto che vorrei fermare il tempo e bloccarlo a questi giorni, che mi vedono serena,solare e con un tocco di spensieratezza che pensavo di aver lasciato agli anni in cui ero solo una bambina.
La mia carriera universitaria sta andando alla grande,mi è sempre piaciuta la strada che ho intrapreso ma adesso sembra scorrere tutto liscio,gli esami sono molto più facili di quelli che ho già sostenuto e di mattoni enormi e pesanti ne restano ben pochi.
In famiglia hanno capito che sono cresciuta un bel pò e, fatta eccezione della mamma che non smette di ripetermi "Carrie stai attenta!" ogni volta che va via, mi lasciano molta libertà, perchè sanno che di idiozie non ne ho mai fatte e farle a questa età sarebbe da stupidi.
Gli amici non mi mancano,non sono mai stati numerosi,ma quelli veri per me sanno esserci sempre e mi basta una chiamata per organizzare una pizza fuori o un pomeriggio di shopping con annesso aperitivo in piazzetta. Anche quelli a distanza sanno essere presenti, gioire e preoccuparsi,per poi rassicurarmi che di Carrie ce n'è una sola e pertanto la distanza è solo materiale per quelli come noi.
Col mio corpo ho sempre avuto un ottimo rapporto, ma ora come ora posso dire di sentirmi al "top". Questa estate ho perso 3 kg e adesso sto cercando di evitare gli eccessi per mantenermi stabile sui 47 kg, visto che essendo un tantino bassina,sarebbe il mio peso ideale. Con felicità ho eliminato qualche jeans troppo largo dal mio armadio che ha fatto posto a qualche new entry taglia 40.
Sono giorni in cui ho più tempo libero per pensare a me e,credetemi, è un vero lusso questo, che i corri e fuggi di qualche mesetto fa mi facevano solo sognare.
E poi, in fondo in fondo, c'è S. che è tornato ad essere quello di sempre,almeno con me. Sento che adesso anche lui è più sereno,tranquillo,insomma....è quello che ho conosciuto tre lunghi anni fa e che mi ha fatto perdere la testa. Non c'è stato nemmeno bisogno di chiarirci,che in fondo quello che proviamo è sempre stato limpido per entrambi. Stiamo cercando solo di proteggere il nostro segreto, che purtroppo però è sempre più palese agli occhi di chi conosce entrambi da lungo tempo e un giorno a me,uno a lui, non fanno che chiederci cosa ci sia tra noi. Pensavo fosse più semplice cercare di nascondere il feeling,l'attrazione, la chiacchiera facile e intima con lui, gli sguardi e le mani che vorrebbero cercarsi anche davanti agli altri, ma ora come ora mi risulta davvero difficile. Ma,come sempre, me ne frego dei giudizi e delle paroline maligne che si scambiano sottovoce e mi godo gli attimi con lui e con le altre tessere della mia vita che si incastrano in un bellissimo puzzle.

"Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui,adesso forse ti puoi riposare...", canta Liga mentre questo breve viaggio in macchina mi sbatte per la testa un solo pensiero: S. tra qualche ora lascia definitivamente l'Afghanistan e torna in Italia. Ci penso e mi viene il magone in gola. Guardo la luna e mi risuonano in testa le sue parole al telefono nell'estate di tre anni fa-guarda la luna Carrie e li' ci ritroveremo,perché io ti starò pensando,non riesco a smettere di farlo- e mi scappa una lacrima. Dovrei essere contenta e,a mio modo, lo sono ma sono agitata e so che stanotte non dormirò e per domani ho organizzato un mega programma denso coi miei amici per riempire il vuoto che sentirò dentro ma so che non basterà tutto ciò. Sorriderò e faro' finta di nulla ma la mia testa sara' da un'altra parte,sara' in volo con lui e sara' agitazione finche' non saprò che e' davvero rientrato a casa. Aspetterò quella chiamata e non vedo l'ora di risentire la sua voce. Lo so,e' tutto così strano e non c'è nulla di razionale in quello che provo,ma lui e' la mia droga,il mio pezzo di felicita' nel quale mi piace rifugiarmi. 

"Avrei voluto che mi vedessi col camice stamattina,saresti stato contento di me e per un istante guardandomi non avresti trovato difetti,sarei stata perfetta. Tu invece hai sempre qualcosa da trovare in me che non va..." gli ho scritto per messaggio, con il mio solito modo di essere prolissa e col suo solito modo di fare non mi ha risposto. Oggi in ospedale mi guardavo e mi sentivo apprezzata e ammirata, ed ero fiera di me stessa,mi piaccio per come sono fatta,ma ai suoi occhi ho solo difetti...ho il difetto di amare troppo. Avete presente quando si dice che in una coppia c'è sempre uno dei due che ama di più? Io penso sia vero,o se semplicemente sono modo diversi di amare,questo non lo so. Credo sia amore svegliarsi la mattina pensando a lui e augurandogli il mio buongiorno. Credo sia amore cercarlo durante il giorno e chiedergli come sta. Credo sia amore rivolgersi attenzioni e credo sia amore digli che mi manca. Credo sia amore lasciarmi sfuggire la parola amore quando lo chiamo. Credo sia amore capire quando uno è in difficoltà e ha bisogno dell'altro. Però credo anche sia amore aspettarsi che lui ogni tanto faccia qualcuna di queste cose. Capita di fare dei bilanci ogni tanto e quello di questi mesi sta andando in negativo. La distanza rovina tutto,cancella i sorrisi,azzera le aspettative e aggiunge solo amarezza e silenzi, silenzi che in questo caso non puoi colmare perchè non ci sono occhi o braccia a renderli importanti. Sono silenzi vuoti e portano solo dolore. Il bilancio di questi mesi è che io sono quella più fragile,la più debole, quella che l'amore rende più debole aggiungerei! Dò tanto perchè sono fatta così e mi aspetto che anche da parte sua ci sia ancora quella spontaneità e voglia di vivermi per quella che sono e invece sempre più spesso mi capita di pensare che la persona che sta dietro al telefono o allo schermo del pc non sia quella che sta insieme a me.
Ho rabbia dentro,tanta rabbia,perchè sento di avere bisogno di lui come amico,confidente,complice e amante ma ogni volta che apro il mio cuore ottengo l'effetto contrario,non faccio che allontanarlo e mi sento così stupida perchè si meriterebbe di essere mandato al diavolo e io non riesco a provare un sentimento diverso dall'amore per un uomo che non so se a 50 anni abbia davvero capito cosa significa amare!

 Sono stanca. Sono giorni che non faccio altro che studiare e purtroppo finchè non mi tolgo davanti questo mattone non posso mollare. Ecco perché mi sto dedicando poco al blog.